Tengo la cabeza en cien sitios diferentes. Mi abuela en el hospital, el trabajo, el libro, el nuevo libo, el blog, la operación, mis amigos, las posibles relaciones románticas, la necesidad del dinero, de tener mi independencia, de ir al psicólogo.
Tengo ganas de terminar con todo ya. Que las cosas se ordenen, volver a mis rutinas y a mi vida normal, estar sola. No sé si me están sobrepasando tantas emociones y tanta vida, suena ridículo, pero es cierto. Me pesa todo, igual hoy simplemente tengo un día raro, pero así me siento. Es como si tuviera cien cosas a medias, no terminara ninguna y siguiera añadiendo cada día algo más. Quiero hacer demasiadas cosas y no tengo tiempo, ni dinero. No tengo dinero porque soy una impaciente, porque quiero vivir de lo que me gusta. Pero eso lleva tiempo, años, incluso.
Debo mantener la calma y seguir caminando. No puedo empezar a frustrarme ya, no tiene sentido si ni siquiera he empezado. Siento la presión de mi entorno. Por salir adelante, por demostrarles la realidad de mi mente, por triunfar. Siempre me ha dado igual ser la número uno pero, ahora, todo es diferente.
¿Y tú?
Quiero que desaparezcas de mi vida. Me encantaría saber la forma en que poder soltarte. Convertirte en un fantasma del pasado. Desearía tener las formas, las palabras, el poder de echarte. Pero eres parte de mí. Incluso cuando no estás te siento cerca. Has dejado un rastro imborrable en mi alma y mi cuerpo. Invento nuevas fórmulas, escenarios y excusas para alejarte. Pero, te acurrucaste en mi regazo, creando un hueco para ti en mi corazón. Imaginarme el vacío que dejas es paralizante. Así que te observo y me pregunto por qué para ti es impensable.
Ojalá pudiera compartirte mis sentimientos, pasártelos, para que comprendieras lo que sucede en mi cuerpo cuando me tocas, cuando estás cerca, cuando me miras y te ríes. Quiero que desparezcas de mi vida, no volver a verte. Poder olvidar que alguna vez no sentiste nada por mí, que alguna vez yo sentí esto por ti. Que alguna vez hubo un nosotros.